Когда после 30-ти больше нет «интереса»…

Как часто мы слышим от друзей и знакомых, что с приходом «взрослой» жизни, а именно: после свадьбы, после рождения детей, после определенного возраста, например, после 30-ти, у людей пропадает желание иметь интимную связь друг с другом.

Но неправильно было бы читателю меня обвинить в том, что я считаю секс центром отношений, ведь часть людей совсем не считает это главным , ведь есть более « высокие» чувства. Но посмотрев правде в глаза, я хочу сказать, что именно это маленькое « невысокое» порой приводит к более чем плачевным результатам.

Феномен, который я хочу описать, вовсе не лежит в плоскости какой-то девушки, женщины или какого-то мужчины, я говорю о супружеских парах. Я говорю не о том, когда люди по какой-то причине не могут или не хотят заводить партнера, или заниматься сексом, а когда это осознанный выбор одного или другого члена семьи. И продиктован он отнюдь не проблемами на работе, и в обществе. Люди больше не хотят заниматься сексом, не хотят проводить вместе время, не хотят даже съездить вместе на пикник, в лес, или даже просто в магазин за продуктами. А как это? Когда невыносимо находиться рядом с любимым мужем/женой и как вы к этому пришли? Многих, вероятно, интересует этот вопрос. Как правило ответ на него всегда находится где-то между вашим детством и временем зарождения нынешних отношений, связывающих вас друг с другом вообще.

Как правило, подобное положение вещей некоторых доводит до отчаяния. Но сегодня мы о таких говорить не будем.
Оставим все, что «слишком», оставив место для «обычных» людей, вроде нас с Вами.
Неверно было бы считать, что все проблемы и трудности подобных взаимоотношений лежат всецело на женщине. Поэтому начну я с мужчин.

Одна женщина раз сказала мне, что они с мужем счастливы в браке. И стоит искренне порадоваться за женщину, которая после 10 лет брака так говорит. У нее нет претензий к мужу, ее радует каждый новый день. Но через некоторое время я встречаю ее вновь, и совершенно случайно узнаю, что в отношениях пошла трещина. Что это? Просто очередной кризис отношений, или проблема лежит немного в другой плоскости?

Оказывается, она-мать двоих очаровательных детей, у нее прекрасный муж…к которому она относится, как к брату. «Живем, как сестра с братом.Заботимся друг о друге, редко ссоримся, даже не помню, когда последний раз мы в чем-то не соглашались. Но самое главное: у нас нет секса. И нет его уже очень давно»
Знакомая вздыхает. Я понимаю, что даже тогда, пару недель назад, в отношениях УЖЕ была трещина. Трещина, под названием «секс», слово, которое считают не главным в отношениях супружеской пары, особенно когда вы родители двух очаровательных детишек.

Давайте разберемся конкретно в понятии СЕКС. Что мы вкладываем в это понятие? Обобщить тут что-либо невозможно, потому что каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Но, если говорить правильным языком: секс, это тот уровень и качественный показатель близости и доверия, который вы испытываете по отношению друг к другу. В семью можно вернуть страсть, но возможно ли вернуть честность?

Чтобы вернуть честность в любые отношения, нужен диалог. Нет, не крик, не ссоры, не выяснение отношений. А диалог. Пошаговый, ежедневный. Вам нужен этот диалог, чтобы понять, где именно вы потеряли честность.
Оказалось, что моя знакомая уже давно перестала проводить с мужем время, перестала спрашивать про увлечения и планы, при планировании отпуска или поездки к маме, или даже с детьми в цирк она придерживалась правила : хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.

Муж постепенно автоматически отказался от роли главного в семье, от мужской роли в принципе, и постепенно его даже стало устраивать такое положение вещей.

Смещение ролей. Постепенно жена стала второй мамой, ведь сама она выполняла с точностью все функции заботливой хозяйки и хранительницы очага. Постепенно и секс с такой женщиной стал неинтересен. Просто поначалу у нее не было времени, или желания, просто они постоянно куда-то ездили, носились куда-то с детьми, а таким образом постепенно и у него пропало желание вернуть в отношения искру.

Это именно тот самый первый этап, который можно назвать просто: разочарование.

Разочарование в партнере. Это больно, обидно, несправедливо… Но так ли несправедливо ли?

На самом деле такой мужчина просто найдет замену своему «разочарованию». Моя знакомая на полном серьезе утверждает, что у ее мужа есть любовница. Вот уже и конец честности. И как вернуть эту честность, не то чтобы никто не знает, но эта пара наверное и не собирается ее возвращать. Их с течением времени полностью устроило положение вещей и вот уже 5 лет они живут по этой модели.

В принципе, история описанная мной, одна из самых распространенных историй, с которых начинаются проблемы в семье.

Можно привести еще много примеров и различных историй, но смысл в них один: теплота, любовь, и прочие приятные чувства постепенно угасли в парах, а с ними ушел и секс.

Доктора и статистика приводят неутешительные цифры по количеству пар, страдающих от неразделенной любви. И действительно ли это такая уж необычная и редкая ситуация? К сожалению, все чаще это норма.

В основном, пары, встречавшиеся мне, приводят мне в пример свою постоянную «усталость», от которой теряется жизнерадостность, желание общения и желание чего-либо вообще. Обычно, доктора называют две основные причины отказа от интимных отношений, которые впоследствии приводят к охлаждению отношений вообще: стрессовые ситуации и постоянную усталость после работы.

Стоит подчеркнуть, что отсутствие теплоты и интимных отношений бывает не только среди пар, отношения у которых испортились, но и у любящих супругов. Ибо далеко не все считают, что секс и любовь это одно и то же. Бывает так, что в паре секса нет, но ничто не предвещает проблем.

Значит, для такой пары само по себе значение секса невелико, и это не краеугольный камень. Но тогда у этой пары и уровень доверия, честности и взаимопонимания гораздо выше, чем у других пар. И им не нужно прибегать к сексу, чтобы полностью «погрузиться» друг в друга.
Верно ли мое утверждение?
Вероятнее всего, что нет.

Брак я считаю удачным, не только и не столько говоря о сексе, как таковом, а когда любое взаимодействие пары друг с другом или другими, в том числе и сексуальное, вплетается в так называемую, общую «ткань взаимодействия». В сексе мы остаемся один на один друг с другом, а значит и со всеми своими страхами, обнажаемся до предела. И если в семейной паре нет той самой «ткани» , связующей мужчину и женщину, то они начинают избегать неприятного момента, тем самым отдаляясь все больше. Можно решить проблему, убрав секс из семейной жизни вообще, и оставив его просто как неизбежный вариант только для размножения.

Но вопрос останется открытым. Ваша пара теряет и доверие друг к другу, и интерес.

Просто этот процесс начинается с несущественных моментов, таких, как секс. Я конечно не собираюсь делать упор в статье только на то, что якобы все проблемы можно решить именно через секс. Я утверждаю, что это как качественный показатель глубоко интимных переживаний и сугубо глубоко внутренних отношений в паре. Могут ли они открыться друг другу настолько, что для них стираются все барьеры?

Главное, чтобы мужчина и женщина в паре гармонично существовали и без секса, так как тогда для них будут важны совсем другие знаки любви: уважение друг к другу, моральная поддержка друг друга, доверие, ласка и душевное тепло. Поэтому остановимся на моральной поддержке, так как именно ее я выделяю, как одну из самых важных составляющих отношений.

Теплая вода

Жизнь состоит не только из приятных моментов; если задуматься, то в нашей реальности «неприятных» моментов гораздо больше. И очень важно уметь и хотеть решать общие проблемы. Но еще важнее уметь решать проблемы личные. У каждого из нас есть свои собственные, личные переживания, которыми мы подчас стесняемся поделиться даже с мужем/женой.

Вот тут и важно успеть, а главное, быть в состоянии понять и чутко уловить, когда партнеру станет «одиноко». Когда человек неудовлетворен какой-то ситуацией, то рано или поздно он начинает искать пути выхода из нее. Чаще всего на первых порах, это происходит подсознательно, когда он все еще пытается отогнать от себя назойливую идею о том, что что-то «поломалось».

А потом это начинает нарастать, как снежный ком и часто приводит к не самым приятным последствиям. Взаимными обвинениями, «ты не хочешь», «она не хочет», «ты не стараешься, все на мне» или « я пытался говорить с тобой, но ты меня не слышала». Этот список можно продолжать бесконечно долго, но смысл обвинительных фраз сведется к тому, что вам обоим придется признать, что «мы не хотим». Да, да. Это вы ОБА не старались достаточно, не говорили доходчивей, не пытались понять партнера. Ведь ничего нет хуже бездействия, в котором потом обвинят другого, а не себя.
На самом деле секс прекрасен в одном: по силе чувств, если он не механический, он сродни определенному маленькому чуду, полному раскрытию и расслаблению. Именно тогда, когда начинаются проблемы в этой сфере, каждый из нас признается, что ностальгирует и пытается вернуть или заменить нечто, что по силе чувств заменит секс и взаимодействие с собственным партнером. То есть, вернет ваши прошлые отношения.

… .. Неверно было бы считать, что все проблемы и трудности подобных взаимоотношений лежат всецело на женщине. Поэтому начну я с мужчин…-начинала я статью.

А закончить я хочу женщинами, так как не зря говорят: мужчина голова, а женщина – шея, и куда шея повернет, туда голова и смотрит.

Есть женщины, которые получили название «бизнес- вумен». Это женщины, которые весь свой сексуальный потенциал переносят на совсем другие занятия, отличные от личной жизни: а именно, работа. Весь нерастраченный и огромный запал модифицируется в бесконечный процесс труда, причем такие женщины не могут остановиться даже когда, когда у них выходной или отпуск. Их все равно посещают «трудовые» идеи, и у них бесконечная череда «вселенской занятости».
Бывает и не совсем так. Бывает женщина «бизнес-хозяйка». Такая женщина, не успевает полноценно и работать, и отлаживать схему отношений с домочадцами, хотя внимания им уделяет безмерно много, по собственному твердому убеждению. Работа-дом-ребенок-муж. Но в разрезе: много работала-убирала весь день без отдыха в субботу, вместо того, чтобы посетить с ребенком цирк/парк/ театр, а вечером отдав ребенка бабушке/подруге/ тете/ даже взяв с собой, не сходить с мужем куда-нибудь еще, чтобы он, мужчина-голова всего, чувствовал что шея, всегда повернута в его сторону.
Давно известно, что женщины у которых полноценная личная и интимная жизнь, намного успешнее, более мягки в ведении бизнеса, и не подвержены вспышкам немотивированной агрессии.

Но и здесь есть еще один тип женщин.

Есть «наседки». Весь своей нереализованный сексуальный потенциал они растрачивают на детей, а именно на ласку и безграничное внимание ТОЛЬКО ребенку. И заметьте, я не сказала, что ребенку не нужно уделять внимания. Я только подчеркиваю, что тогда роль мужчины и необходимость в нем отпадает сама собой, так как у такой женщины уже есть человек, который заменяет ей мужа. А мужу тоже не нужна женщина, которая даже не смотрит в его сторону, или смотрит в разрезе «купи-заработай-принеси-подай».

И третий тип женщин считает, что общество является именно тем рычагом, который движет всеми нами, а общество не поощряет интимную жизнь после тридцати. Ведь это удел молодежи, у которой и проблем-то по сути нет, и жизнь малина. Да и не солидно как-то заниматься такими вещами взрослому человеку. Что, не хватает других занятий? Выходные, будни, каждое утро и вечер расписаны полностью, праздники с семьей, нет места там всяким «глупостям». Ну и львиную долю сил и времени отбирает работа. Ну, можно иногда, конечно чем-то заняться. Но редко. Под настроение. Поймите, что редко станет никогда.

Такие женщины , как никто другой очень сильно зависимы от влияния и давления общества. Поэтому и построить с ними диалог, который выходит «за рамки» дозволенного к обсуждению, будет практически невозможно и однозначно воспримется в штыки.

Не забывайте, что все, что мы делаем, должно упираться во внимание. Внимание к любимому и дорогому человеку, ваше стремление к совместным решениям, свершениям, и жизни. Ведь не зря ее называют не индивидуальной, а именно совместной.

Возможно какая-то новая привычка, например, совместный поход в кино каждую пятницу избавит вас от желания что-то менять? А если где-то там, в недрах темного кинозала еще и возникнет желание поцеловать партнера или хотя- бы взять за руку, то тепло, которое вы подарите друг другу и приятные моменты, которые переживете после, сами по себе уничтожат необходимость читать статью, которая только что была у вас перед глазами?

Любите и будьте любимы! Помните, что цветок в красивом саду, который не видит солнца, погибнет раньше, чем тот, который любовно встречают каждое утро его лучи, растущим на тротуаре сквозь бетон.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *