Когда после 30-ти больше нет «интереса»…

Как часто мы слышим от друзей и знакомых, что с приходом «взрослой» жизни, а именно: после свадьбы, после рождения детей, после определенного возраста, например, после 30-ти, у людей пропадает желание иметь интимную связь друг с другом.

Но неправильно было бы читателю меня обвинить в том, что я считаю секс центром отношений, ведь часть людей совсем не считает это главным , ведь есть более « высокие» чувства. Но посмотрев правде в глаза, я хочу сказать, что именно это маленькое « невысокое» порой приводит к более чем плачевным результатам.

Феномен, который я хочу описать, вовсе не лежит в плоскости какой-то девушки, женщины или какого-то мужчины, я говорю о супружеских парах. Я говорю не о том, когда люди по какой-то причине не могут или не хотят заводить партнера, или заниматься сексом, а когда это осознанный выбор одного или другого члена семьи. И продиктован он отнюдь не проблемами на работе, и в обществе. Люди больше не хотят заниматься сексом, не хотят проводить вместе время, не хотят даже съездить вместе на пикник, в лес, или даже просто в магазин за продуктами. А как это? Когда невыносимо находиться рядом с любимым мужем/женой и как вы к этому пришли? Многих, вероятно, интересует этот вопрос. Как правило ответ на него всегда находится где-то между вашим детством и временем зарождения нынешних отношений, связывающих вас друг с другом вообще.

Как правило, подобное положение вещей некоторых доводит до отчаяния. Но сегодня мы о таких говорить не будем.
Оставим все, что «слишком», оставив место для «обычных» людей, вроде нас с Вами.
Неверно было бы считать, что все проблемы и трудности подобных взаимоотношений лежат всецело на женщине. Поэтому начну я с мужчин.

Одна женщина раз сказала мне, что они с мужем счастливы в браке. И стоит искренне порадоваться за женщину, которая после 10 лет брака так говорит. У нее нет претензий к мужу, ее радует каждый новый день. Но через некоторое время я встречаю ее вновь, и совершенно случайно узнаю, что в отношениях пошла трещина. Что это? Просто очередной кризис отношений, или проблема лежит немного в другой плоскости?

Оказывается, она-мать двоих очаровательных детей, у нее прекрасный муж…к которому она относится, как к брату. «Живем, как сестра с братом.Заботимся друг о друге, редко ссоримся, даже не помню, когда последний раз мы в чем-то не соглашались. Но самое главное: у нас нет секса. И нет его уже очень давно»
Знакомая вздыхает. Я понимаю, что даже тогда, пару недель назад, в отношениях УЖЕ была трещина. Трещина, под названием «секс», слово, которое считают не главным в отношениях супружеской пары, особенно когда вы родители двух очаровательных детишек.

Давайте разберемся конкретно в понятии СЕКС. Что мы вкладываем в это понятие? Обобщить тут что-либо невозможно, потому что каждый вкладывает в это понятие что-то свое. Но, если говорить правильным языком: секс, это тот уровень и качественный показатель близости и доверия, который вы испытываете по отношению друг к другу. В семью можно вернуть страсть, но возможно ли вернуть честность?

Чтобы вернуть честность в любые отношения, нужен диалог. Нет, не крик, не ссоры, не выяснение отношений. А диалог. Пошаговый, ежедневный. Вам нужен этот диалог, чтобы понять, где именно вы потеряли честность.
Оказалось, что моя знакомая уже давно перестала проводить с мужем время, перестала спрашивать про увлечения и планы, при планировании отпуска или поездки к маме, или даже с детьми в цирк она придерживалась правила : хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.

Муж постепенно автоматически отказался от роли главного в семье, от мужской роли в принципе, и постепенно его даже стало устраивать такое положение вещей.

Смещение ролей. Постепенно жена стала второй мамой, ведь сама она выполняла с точностью все функции заботливой хозяйки и хранительницы очага. Постепенно и секс с такой женщиной стал неинтересен. Просто поначалу у нее не было времени, или желания, просто они постоянно куда-то ездили, носились куда-то с детьми, а таким образом постепенно и у него пропало желание вернуть в отношения искру.

Это именно тот самый первый этап, который можно назвать просто: разочарование.

Разочарование в партнере. Это больно, обидно, несправедливо… Но так ли несправедливо ли?

На самом деле такой мужчина просто найдет замену своему «разочарованию». Моя знакомая на полном серьезе утверждает, что у ее мужа есть любовница. Вот уже и конец честности. И как вернуть эту честность, не то чтобы никто не знает, но эта пара наверное и не собирается ее возвращать. Их с течением времени полностью устроило положение вещей и вот уже 5 лет они живут по этой модели.

В принципе, история описанная мной, одна из самых распространенных историй, с которых начинаются проблемы в семье.

Можно привести еще много примеров и различных историй, но смысл в них один: теплота, любовь, и прочие приятные чувства постепенно угасли в парах, а с ними ушел и секс.

Доктора и статистика приводят неутешительные цифры по количеству пар, страдающих от неразделенной любви. И действительно ли это такая уж необычная и редкая ситуация? К сожалению, все чаще это норма.

В основном, пары, встречавшиеся мне, приводят мне в пример свою постоянную «усталость», от которой теряется жизнерадостность, желание общения и желание чего-либо вообще. Обычно, доктора называют две основные причины отказа от интимных отношений, которые впоследствии приводят к охлаждению отношений вообще: стрессовые ситуации и постоянную усталость после работы.

Стоит подчеркнуть, что отсутствие теплоты и интимных отношений бывает не только среди пар, отношения у которых испортились, но и у любящих супругов. Ибо далеко не все считают, что секс и любовь это одно и то же. Бывает так, что в паре секса нет, но ничто не предвещает проблем.

Значит, для такой пары само по себе значение секса невелико, и это не краеугольный камень. Но тогда у этой пары и уровень доверия, честности и взаимопонимания гораздо выше, чем у других пар. И им не нужно прибегать к сексу, чтобы полностью «погрузиться» друг в друга.
Верно ли мое утверждение?
Вероятнее всего, что нет.

Брак я считаю удачным, не только и не столько говоря о сексе, как таковом, а когда любое взаимодействие пары друг с другом или другими, в том числе и сексуальное, вплетается в так называемую, общую «ткань взаимодействия». В сексе мы остаемся один на один друг с другом, а значит и со всеми своими страхами, обнажаемся до предела. И если в семейной паре нет той самой «ткани» , связующей мужчину и женщину, то они начинают избегать неприятного момента, тем самым отдаляясь все больше. Можно решить проблему, убрав секс из семейной жизни вообще, и оставив его просто как неизбежный вариант только для размножения.

Но вопрос останется открытым. Ваша пара теряет и доверие друг к другу, и интерес.

Просто этот процесс начинается с несущественных моментов, таких, как секс. Я конечно не собираюсь делать упор в статье только на то, что якобы все проблемы можно решить именно через секс. Я утверждаю, что это как качественный показатель глубоко интимных переживаний и сугубо глубоко внутренних отношений в паре. Могут ли они открыться друг другу настолько, что для них стираются все барьеры?

Главное, чтобы мужчина и женщина в паре гармонично существовали и без секса, так как тогда для них будут важны совсем другие знаки любви: уважение друг к другу, моральная поддержка друг друга, доверие, ласка и душевное тепло. Поэтому остановимся на моральной поддержке, так как именно ее я выделяю, как одну из самых важных составляющих отношений.

Теплая вода

Жизнь состоит не только из приятных моментов; если задуматься, то в нашей реальности «неприятных» моментов гораздо больше. И очень важно уметь и хотеть решать общие проблемы. Но еще важнее уметь решать проблемы личные. У каждого из нас есть свои собственные, личные переживания, которыми мы подчас стесняемся поделиться даже с мужем/женой.

Вот тут и важно успеть, а главное, быть в состоянии понять и чутко уловить, когда партнеру станет «одиноко». Когда человек неудовлетворен какой-то ситуацией, то рано или поздно он начинает искать пути выхода из нее. Чаще всего на первых порах, это происходит подсознательно, когда он все еще пытается отогнать от себя назойливую идею о том, что что-то «поломалось».

А потом это начинает нарастать, как снежный ком и часто приводит к не самым приятным последствиям. Взаимными обвинениями, «ты не хочешь», «она не хочет», «ты не стараешься, все на мне» или « я пытался говорить с тобой, но ты меня не слышала». Этот список можно продолжать бесконечно долго, но смысл обвинительных фраз сведется к тому, что вам обоим придется признать, что «мы не хотим». Да, да. Это вы ОБА не старались достаточно, не говорили доходчивей, не пытались понять партнера. Ведь ничего нет хуже бездействия, в котором потом обвинят другого, а не себя.
На самом деле секс прекрасен в одном: по силе чувств, если он не механический, он сродни определенному маленькому чуду, полному раскрытию и расслаблению. Именно тогда, когда начинаются проблемы в этой сфере, каждый из нас признается, что ностальгирует и пытается вернуть или заменить нечто, что по силе чувств заменит секс и взаимодействие с собственным партнером. То есть, вернет ваши прошлые отношения.

… .. Неверно было бы считать, что все проблемы и трудности подобных взаимоотношений лежат всецело на женщине. Поэтому начну я с мужчин…-начинала я статью.

А закончить я хочу женщинами, так как не зря говорят: мужчина голова, а женщина – шея, и куда шея повернет, туда голова и смотрит.

Есть женщины, которые получили название «бизнес- вумен». Это женщины, которые весь свой сексуальный потенциал переносят на совсем другие занятия, отличные от личной жизни: а именно, работа. Весь нерастраченный и огромный запал модифицируется в бесконечный процесс труда, причем такие женщины не могут остановиться даже когда, когда у них выходной или отпуск. Их все равно посещают «трудовые» идеи, и у них бесконечная череда «вселенской занятости».
Бывает и не совсем так. Бывает женщина «бизнес-хозяйка». Такая женщина, не успевает полноценно и работать, и отлаживать схему отношений с домочадцами, хотя внимания им уделяет безмерно много, по собственному твердому убеждению. Работа-дом-ребенок-муж. Но в разрезе: много работала-убирала весь день без отдыха в субботу, вместо того, чтобы посетить с ребенком цирк/парк/ театр, а вечером отдав ребенка бабушке/подруге/ тете/ даже взяв с собой, не сходить с мужем куда-нибудь еще, чтобы он, мужчина-голова всего, чувствовал что шея, всегда повернута в его сторону.
Давно известно, что женщины у которых полноценная личная и интимная жизнь, намного успешнее, более мягки в ведении бизнеса, и не подвержены вспышкам немотивированной агрессии.

Но и здесь есть еще один тип женщин.

Есть «наседки». Весь своей нереализованный сексуальный потенциал они растрачивают на детей, а именно на ласку и безграничное внимание ТОЛЬКО ребенку. И заметьте, я не сказала, что ребенку не нужно уделять внимания. Я только подчеркиваю, что тогда роль мужчины и необходимость в нем отпадает сама собой, так как у такой женщины уже есть человек, который заменяет ей мужа. А мужу тоже не нужна женщина, которая даже не смотрит в его сторону, или смотрит в разрезе «купи-заработай-принеси-подай».

И третий тип женщин считает, что общество является именно тем рычагом, который движет всеми нами, а общество не поощряет интимную жизнь после тридцати. Ведь это удел молодежи, у которой и проблем-то по сути нет, и жизнь малина. Да и не солидно как-то заниматься такими вещами взрослому человеку. Что, не хватает других занятий? Выходные, будни, каждое утро и вечер расписаны полностью, праздники с семьей, нет места там всяким «глупостям». Ну и львиную долю сил и времени отбирает работа. Ну, можно иногда, конечно чем-то заняться. Но редко. Под настроение. Поймите, что редко станет никогда.

Такие женщины , как никто другой очень сильно зависимы от влияния и давления общества. Поэтому и построить с ними диалог, который выходит «за рамки» дозволенного к обсуждению, будет практически невозможно и однозначно воспримется в штыки.

Не забывайте, что все, что мы делаем, должно упираться во внимание. Внимание к любимому и дорогому человеку, ваше стремление к совместным решениям, свершениям, и жизни. Ведь не зря ее называют не индивидуальной, а именно совместной.

Возможно какая-то новая привычка, например, совместный поход в кино каждую пятницу избавит вас от желания что-то менять? А если где-то там, в недрах темного кинозала еще и возникнет желание поцеловать партнера или хотя- бы взять за руку, то тепло, которое вы подарите друг другу и приятные моменты, которые переживете после, сами по себе уничтожат необходимость читать статью, которая только что была у вас перед глазами?

Любите и будьте любимы! Помните, что цветок в красивом саду, который не видит солнца, погибнет раньше, чем тот, который любовно встречают каждое утро его лучи, растущим на тротуаре сквозь бетон.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *